• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:47 

В данный момент нет времени что-то писать...

15:21 

Юху-у! Дамы и Господа:о) Соискатели смерти и фанаты черноты:о)

Весь тот бред что написан ниже это часть моей незабвенной биографии:о) Посему! Прошу любить и жаловать я вновь тут:о)

Что есть мне вам сказать? Лишь то, что жизнь прекрасна! Интересно самому что я здесь напишу года через два? Хммм...

Все это не важно:о))) Сейчас лето и почти тепло, и прекрасное настроение, что еще нужно? Того и вам желаю:о)))

02:41 

Осень 1983г.

Сухая листва сыпалась на пустынные аллеи городского парка, оставляя за собой щели в ветвях сквозь которые виднелось холодное серое небо. Шаг за шагом, преодолевая расстояние, ноги не известного мне человека несли его дряхлое сухое тело к неведомому мне пункту назначения. Очевидно, там, в свете славы он совершит что-либо неординарное, а может и наоборот - запрется в гараже и, при свете лампы, будет вносить в дневник свои самые сокровенные мысли. Однако он был решителен, возможно, даже дерзок, чем вызвал во мне интерес к своей, как ни странно, непримечательной особе, и я пошел за ним. Путь был долог и скучен. Я терзался воспоминаниями прошлого. И почему сразу вспомнилось детство? Наверное, там, в глубине лет кроется начало всех человеческих пороков. И мы, раз за разом, сами не понимая зачем, приоткрываем шкатулку с давно похороненной памятью прошлого. Так и я обдуваемый осенним ветром вспомнил, как мы с приятелем любили ходить за людьми, искать какие-то тайны, провожать их до дому, а главное, все это делалось без ведома наблюдаемого. Улыбка тронула мои губы. Мы свернули к церкви.

02:17 

#10

И вновь, очередная запись - очередной кал. Да, пожалуй - мое отношение, по крайней мере, к своим словам не слишком снисходительно. Но один хрен - дураком я себя не считаю, а значит, имею полное права сказать что я - дурак. Пять минут назад листал сайт копрофагов. Молодцы чуваки. Снимают видео, срут друг на друга, а почитаешь форум - люди как люди, кто-то поумней кто-то поглупей. Грустно. Однако...

Я тут вроде книгу собирался писать:о), какой ужас, ну раз уж я здесь.

Кстати о рыбках. Сейчас читаю де Куатьэ - достойная метро литература, а ведь кто-то на это молится.

03:49 

Осень 1983г.

В углу лежал окровавленный свяшенник. Его кровь еще не остыла, он был свеж и аппетитен. Крис с бешанными глазами бегал туда сюда перед четырехметровым распятием, которое вот вот должно было рухнуть. Серофим наполнял бокалы свежей кровью. Слова - нет ничего лучше воскресного прихода - эхом раздались под потолком. Старое сухое горло согрела теплая густая жидкость.
- Как можно пить эту дрянь - раздраженно спросил Марк. Он разжег костер и жарил чьюто ногу - а вдуг кто-то из этих мудаков болел какой-нибуд гадостью?
- Мне похуй - ответил Серофим и внови припал к бокалу.
- Посмотри на Криса, помоему он чем-то обеспокоен. Да кончай ты пить эту дрянь!
- Иди на хуй, мое дело хочу и пью!
Крис, как полный идиот, если считать других двойх вполне нормальными людьми, ходил вперед, назад, вперед, назад. Вид у него бал бледный и озабоченый. Он сегодня первый раз убил человека, хотя этот скот трудно назвать людьми. Разве равный может убить равного? Это безсмысленно. А эта куча мяса, лежащая на полу, и до этого была мясом, но сейчас более спокойная и лишенная возможности бежать. Ведь от бегающего мяса толку мало, захотел поесть, а где оно - ищи в поле ветра. Разумное решение, которое именуется болтливым мясом как смерть. И Крис это понимал, мясо мясо не убивает, а он мясом не был. Его беспокоило что-то другое, наверное что-то в детстве не заладилось и теперь отголосок жалости блуждал в его голове. Он не мог этого понять и мы ему это простим. А может и другое, кто знает. Хотя мой взгляд на мистику - взгляд скептик. Однако не могу не признать что такие совпадения откладываются в памяти чаще нежели безплодные предчувствия.
Как тихо, наверное тишина длилась доли секнды но она казалась вечностью. Будтобы было слышно как ангел смерти трубит в свой горн. Церковная дверь распахнулась, и вбежавшие люди, в черных масках, начали стрелять. Мозги Серофима забрызгали одну икону весевшую на стене, а мозги Марка другую. Лишь Крис остался жив предавленный упавшим в это время распятием.

03:01 

Заключение.

Кристофер Иванов шел опустив голову по узкому коредору. Он, как и полагается в таких случаях, знал что его ждет впереди. И хотя это - "впереди", было в нескольких минутах ходьбы, он не мог думать о том что там его поджидает костлявая. Это правильно, ведь ничего уж неподелаешь. Оставалось одно - склонить голову и шаг за шагом двигать тело в белые руки судьбы. Кому интересно слушать о том что случилось с ним в этой маленькой комнатке. Важно одно - утро 4 сентября 1984 было для него последним.
Пожалуй это был самый лучший его день. Пекрасный завтрак. Бокал вина. Кофе. Сигарета. Свежее белье. Тишина, спокойствие. И ничего больше. Позавидует каждый, но не каждому дано.
Было много людей похожих на него и до, и после, но таких как он больше не было. И если когда-нибудь, вас стошнит восне, вспомните этот рассказ.

02:45 

P.S.

Мысль написания сей дряни, позаимствованна из нашумевшего кино "Необратимость". Но не наживы ради а дабы читатель в конце концов смог прочесть его так как и пологается читать обычные рассказы.

02:40 

#9

Дамы и господа, я вновь вернулся туда куда меня безудержно что-то влечет, я вновь и вновь возвращаюсь к мысли о том что желание творить во мне сильнее нежели желание питаться чужими мыслями. Да, я бездарность, но меня не стоит в этом винить, каждое написанное слово найдет своего читателя. Жизнь мне трудно представить одинокую безлюдную, иначе я вполне мог-бы насладиться своим процессом мышления сам. Итак, на вашь суд представлю я, возможно сегодня, то что придет мне в голову в ближайшее время. И пусть страшиться и клеймит меня мой читатель, за мою безграмотность, но я все-равно решился писать без помощи этой прекрасной программы - Майкрософт Ворд.

ПС Какуюже дрянь я написал, поглядим что будет дальше.

07:20 

#8

Я вновь здесь? Неверится. Наверное после безсонной ночи голова опухает окончательно. Я даже не знаю что написать. Опять жаловаться на жизнь? Заниматься словоблудием выдаваеммым за абсолютную материю? Ну нет, извольте господа...

Кого я обманываю? Обнываю ли я когото? Каждый шыг приближает, и каждый шаг опаснее другого, все сильнее и сильнее, словно невидимой нитью, путается мой разум(?). Неужели нет никого кто вне этой пустоты но кто еще способен оперевшись протянуть тебе руку? Я даже не уверен что я существую и что моя жизнь не волчек который раскручивает на одном месте чьято рука. Я знаю чего я хочу когда пишу эти строки, знаю, но вам не скажу! Ха-ха-ха-ха-ха!!!:О)))

04:02 

* * *

Уж не осталось ни друзей
И ни подруг,
Ни близких мне людей.
Уж не осталось и любви.
В окно на юг
Смотрю я до зари.
Луж зеркала в лицо луны свет отражают,
Из уст моих слова всю жизнь мне отравляют.
Уж не осталось ни мечты,
Ни дум,
Все сожжены мосты.
Уж не осталось и слезы,
Но шум
Как будто слышу я лозы.
Там за спинной оставил я свой рок,
Там за моей спиной лозой шумит восток.
Уж не осталось ни надежд,
Ни правил,
Ни искусственных одежд.
Уж не осталось ничего.
Поставил
Себя перед окном я одного.
Движение есть боль, а я стою и плачу.
С востока я пришел на юг, ведь я не мог и не хотел иначе.
Уж не осталось ни луны
И ни лозы.
Окно холстом слетело со стены.
Уж не осталось и стены.
И лишь часы
Внутри меня честны.
Они мой час пробили звоном колокольни.
Пришел конец, в меня ткнув пальцем, молвил: «Спи спокойно».

Пт Фев 18, 2005 1:15 am

04:00 

#7

Болит голова. Нет, не болит, будто ее набили ватой. Нет ничего прекрасней нескольких бутылок пива, плотного ужина и крепкого сна. И нет ничего ужасней когда не во время проснулся и не можешь заснуть.

Ночь – мое время. Моя любовь к ней не знает границ, впрочем, как и ненависть. Ночь – время раздумий. Ночь дарит мне осень зимой, летом и весной. Ночь навевает приятную тоску, которой я сравнительно недавно научился наслаждаться. Чего будут стоить завтра мои мысли, которые мне дороги лишь сейчас, лишь в это мгновение? Исчезнут вопросы и желание искать на них ответы. Жизнь окутает обыденность. Завтрак в три часа дня, игра на басу, игра в компьютер, ужин, кино перед сном, сон и еще один день по той же схеме.

До сих пор не пообщался с сестрой. Подруга на даче. Мама только что сказала чтоб я ложился спать, наверное, я ее разбудил щелкая по клавиатуре.

Нет никаких мыслей о минувшей неделе. Ничего не сделано. Жизнь кипит, а я стою в стороне. Нравится мне это? Не знаю. Я вообще перестал что-либо понимать в этой жизни. Все отошло на второй план. Осталась лишь пустота, которой я наслаждаюсь по ночам.

На днях ко мне заходил архангел Михаил. Выпили по бокальчику виски, выкурили по кубинской сигаре. И он, так между делом, возложил на меня ответственность пред всем миром, рассказав, как на духу, все божьи планы.

Я не второй мессия, да и хватит с нас одного «спасителя». Безмозглые хрестьяне за два, без малого, тысячелетия умудрились так изговнять идею что первоначальная задумка оказалось под угрозой.

Ну, да и хрен с ними. Эти слова не для слабоумных слепцов а для тех кто еще способен задавать вопросы, вопросы на которые есть ответы у меня, ответы порождающие новые вопросы. Круг вопросов замкнутых на себе, ответ на один вновь ставит предыдущий. Кто спросит меня о том, о чем я сам себя еще не спрашивал? Кто спросит меня то, на что не знает ответ?

PS Наша черная реальность http://www.diary.ru/~85/

22:21 

На осколках ржавой травы

На осколках ржавой травы, сидели и нежились, под солнечным светом электрической лампы, две прекрасные бабочки – белая и розовая.
– Ах! Каким чудесным черным цветом сияет она сегодня – сказала одна из бабочек.
– Наверное, это листопад плачет на нас своим снегом – отвечала ей подруга.
– Возможно ли это? Горизонт вновь приоткрыл окно своих сладостных тайн – вновь заговорила первая.
– Все может быть. Единственный путь наверх – это узнать возможности своих, размахом в вечность, крыльев.
И распустив их они взмыли ввысь.
Воздух давил на них подобно гробовой доске. Но что может разлучить юные сердца, победоносно несущие холод огня? Наверное это собака, гуляющая во дворе дома престарелых, свела их вместе. Да, никчемность и одиночество сковали этот тандем на несколько мгновений назад. Взгляды миллионов и лесные грибы всему виной. Они идеально подходили друг к другу: как девушки и лестницы; как елочные гирлянды и адвокат для самоубийцы; как свет и восьмерка; как топор и носки. С каждым взмахом крыла они опускались все выше и выше, в заполненное пухом и разлукой время. Вся жизнь камня, лежащего за оградой пересохшего пруда, пронеслась у них перед глазами. Еще раз они смогли увидеть свои не рожденные и давно забытые лица.
– По-моему, мы слишком много видим чтоб оставаться в дебрях этого бездушного, стального рая. Не лучше ль нам заглянуть в путеводитель для мертвых и забыть все прошлые обиды – заговорила вдруг одна.
– Разве ты не видишь этой мерзкой прелести жаждущей разорвать нас на обломки резиновой грелки? - удивленно промолчала другая.
– Так вот что чувствовал ангел прозрачных париков переодеваясь в картошку. Тогда действительно стоит пойти в гости к отцу нашего любимого полевого мышонка – промолвила первая, с тихим криком закончив доедать резные сани.
Свет становился все ближе и ближе. Он пытался заглянуть в присущие им пустынные уголки заполненные до краев болью и смехом. Он нежно ласкал их тела ударами стальных волейбольных мячей. Но они ни капли внимания не уделили столь братскому жесту примирения с его стороны. Шаг за шагом отделял их все ближе и ближе от него. Отражаясь в лужах они прыгали от счастья и расстреливали друг друга из водяных рогаток. Они чувствовали себя морскими овцами нежно пасущимися на луне. Ни что не могло заставить их сдвинуться с места. А они продолжали разводить руками и чихать словно абсолютно здоровы. Боже мой, он так близко! Он манит возгласом рождающегося на свет старца и, уперев свой волосы к ним в локти, продолжает шептать: “Я настолько близок к вам что меня нет в вашем списке лежащих в гамаке растянутом между двух фронтов одного и того же ботинка”.
– Мне кажется я превращаюсь в листок тюльпана. По-моему, мы как никогда далеки от него – в последний раз заговорила одна из них.
– Да. Ты, как между картонных стен, права – сказала другая.
Они подлетели вплотную. Они не знали что делать со своей новой игрушкой. Она была все там же, за кромкой рассыпанных опилок. Они довольно улыбались. Они – две прекрасные бабочки – белая и розовая, сидящие и нежащиеся, под солнечным светом электрической лампы, на осколках ржавой травы.

23:12 27 декабря 2004г.

22:20 

#6

Ооо, как я счастлив, наконец, после двух недель работы я нормально выспался. Так расслаблен что ничего не лезет в голову, но после полуночи все может изменится. Ночь – удивительная штука, и как это она так на меня влияет? Стоит пробить часам и мир предстает в совершенно ином свете, будто бы ты прозрел после стольких лет слепоты. Но об этом позже.

Помню, вчера мне пришла в голову мысль, а не выложить ли несколько своих рассказов? Прочел, мдааа. Нуждается в редакции. Но надо же все-таки когда-нибудь довести их до ума? И для начала хочу показать очень странное но возможно самое удачное из мною написанного.

23:18 

#5

Еще два бесполезно прожитых дня. Сегодня даже на гитаре не играл. Думается только одно – пить вредно. Для меня – удрученность на несколько следующих после пьянки дней. Радует лишь одно – после этих нескольких дней несколько дней подъема и оптимизма.

Странные люди те, кто жалуется на жизнь, но ничего не хотят делать. Странность даже не в лени, а в отсутствии ее понимания. Не знаю как у других а у меня примерно так:

Есть две золы - на одной чаше более высокая зарплата на другой менее напряженная работа, что я выбираю? Естественно второе! Я лодырь? Возможно, но мне так удобней. У меня нет семьи, детей и прочих проблем. Но у меня, как и у других, есть куча желаний. Мне захотелось купить бас я купил, правда для этого пришлось затянуть потуже поясок. Наверное, всегда приходится чем-то жертвовать. Скорее всего, для тех, кто сетует на жизнь их жалобы - более крупная жертва, чем их желания.

Это, конечно, банальный финансовый пример, но думается, возможна параллель со многими другими вещами.

И с чего это я вдруг об этом пишу?

01:30 

#4

Надеюсь, не стоит говорить о том, что мое кратковременное отсутствие было связанно с невозможностью оплатить Интернет? Ну да ладно. Да простят мне читатели мой корявый текст, ибо я пьян и не грамотен (и это не шутка(!), моя тройка по русскому языку подарена мне учителями только ради того, чтоб избавится от меня, выпустив из школы), но столько хочется сказать. И почему под рукой, когда нужно, никогда нет блокнота? Но я постараюсь припомнить все, не забыв ничего. Итак…

Шестое и седьмое число – выходные дни для рядового гражданина, и дежурство для меня. К счастью с человеком, который в свои 55 лет, со своими совковыми убеждениями, уважаем мною до глубины души. Зовут его Анатолий Константинович Горюнов, или просто Константиныч. Так вот, этот самый Константиныч именно то во что я бы с возрастом желал превратиться. Это единственный человек, который даже в светлые и радостные дни может своим реализмом опустить меня в такую депрессию, что я не на шутку задумываюсь о суициде. О, да! Эти дни не исключение. Мои наивные мечты, о бессмертии – вечной жизни, были прерваны простым и банальным вопросом: «Зачем?», на который я до сих пор не нашел себе лжи. Он также как и я ценит мгновение жизни данной однажды и живет только для себя, но, судя по всему, также как и я до сих пор в поисках правды. Мудрость и молодость. Но не в споре о пути, а о цели.

Восьмое – день зарплаты, девушка из Макдоналдса в Марьино – самое яркое впечатление за весь день. О, милая Надежда, я безумно влюблен в тебя как в произведение искусства. До сих пор я не видел людей совмещавших в себе уродство и красоту во всем их объеме (и, ради бога, если ты вдруг читаешь эти строки не обижайся и не расстраивайся о словах юного идиота, которому ты, и немного других, наполняете жизнь заинтересованностью), людей которым даже имя было б так как оно подходит тебе, жаль что мне возможно так и не удастся с тобой пообщаться…

Девятое (опять вчера) – одна радостная новость, приехала сестра, но из-за ее плохого настроения мне так и не удалось с ней встретится. Это, человек с которым мне интересно, но который сам не может ответить на свои вопросы схожие с моими. Многочисленные рассуждения ни к чему не привели и теперь мы обычная пара идиотов рассказывающих друг другу о «покрашенных ногтях и мусоре в пупке». Сегодня же проставлялся парень, женившийся намедни (в пятницу), именно по этой причине я, «немного», пьян.

Да, еще одна забавная вещь, не поверите, но у девочки Наташи, из мультфильма про домовенка Кузю тоже шизофрения, на почве неполноценной семьи (отсутствие отца). В ряду прибыло, ха-ха.

И еще немного о личном. Разговариваю с большинством людей неоднократно сталкивался с тем, что в ком-то из нас что-то не правильно. Вопрос – «Кто из нас шаблон?», постоянно дает о себе знать. Задается ли рядовой «зомби» вопросом на сколько «все это» верно? Если «да» то чем я отличаюсь от них?

01:01 

#3

Сегодняшний день, как, впрочем, и другие, прошел апродуктивно и не стоит внимания, за исключением вечера. Придя с работы как всегда, сев за стол, врубил мультики. Сегодня моего внимания был удостоен «Малыш и Карлсон». Я и раньше его смотрел, но сегодня он оказался для меня совсем другим.

Маленький мальчик, судя по всему, меланхолик, испытывающий недостаток в общении, стоит на тротуаре и дожидается зеленого свет, чтоб перейти дорогу. Уже здесь больное сознание дает о себе знать, чего стоят звери, которыми представляются ему проезжие машины. Опуская эти незначительные признаки, непонятно чего, которые могут быть у любого ребенка его возраста, имеющего хоть чуточку воображения, продолжу. Внезапно оживает светофор, на что проходящие мимо люди реагируют довольно спокойно, будто это случается каждый день, из чего можно заключить, что это опять разыгралось буйное детское воображение. Вот он у цели, здесь, где его дожидается маленький щенок, замеченный им еще с той стороны дороги. Но щенок, к сожалению, тоже не настоящий. Здесь, в самом начале, кроется маленькая тайна. Шизофреники отличаются повышенной хитрость и не способностью различить воображаемое и реальное, в данном случае все усугубляется навящевой идеей иметь собаку. Очевидно – Малыш сам себе наносит увечия, якобы заступившись за щенка избиваемого злым хозяином.
Добавляют масла в огонь и безучастные родители. Мать вместо того чтоб пожалеть ребенка задает какие-то глупые вопросы, типа: «Ну, скажи, ты, мне пожалуйста, а нельзя ли вообще обойтись без драки?», и тут же, опять в апатичных, до невозможности, тонах, как истинная пацифистка озабоченная глобальными проблемами больше чем семьей, отвечает: «Любой спор можно решить словами». Не удивителен результат – глубочайшая душевная травма. Судите сами, мальчик отвечает так, будто бы слова «родительская любовь» вообще не имеют смысла: «Да, вот, вам то хорошо. Вот у тебя папа есть мама, а у тебя мама есть папочка, а у меня никого нет, никого, даже собаки». А разве странно? Когда даже в такие моменты отец не выпускает газеты, из рук, полностью игнорируя окружающую реальность.
Тут появляется новый персонаж – Карлсон. И когда? Когда? Когда Малыш убит одиночеством в серой бездушной комнате. Нет сомнений - ребенок переживает раздвоение личности. На фоне забитого и замкнутого в себе существа высвобождается демон, которому дозволено все и которым все будет оправдываться: съеденное варенье, разбитая люстра, прогулка по крыше и прочее.
Итак, люстра разбита, и Малыш вновь наказан, как он сам считает несправедливо. Естественно, для него Карлсон также реален как небо и звезды для любого человека. Но даже такие явные признаки как рассказы о Карлсоне не насторожили родителей. Возможно брат, перед которым Малыш явно чувствует себя ущербным, со своими дразнилками был последней каплей для Малыша. Малыш вновь один, и теперь уже один во всей квартире. Не удивительно, что вновь появляется Карлсон.
Еще одна банка варенья пуста, время приниматься за дело. Еще тогда, стоя у окна, перед тем как впервые появился Карлсон, Малыша посетила мысль о самоубийстве, тогда Карлсон был для него спасеньем, теперь – же он вел его на крышу. К счастью вовремя подоспели пожарники, и Малыш был спасен от неминуемой гибели.
Вы не поверите но даже это не насторожило слабоумных родителей. Максимум что было сделано со стороны матери - это укладывание малыша в постель и якобы проявление заботы, со стороны отца не было даже этого.
На следующий день, день своего рождения, Малыш ревом и слезами все-таки выбивает из родителей собаку. Но уже поздно и Карлсон, скорей всего, так и останется верным спутником Малыша до конца дней его.

Конечно, суховато, надо бы разбавить все это всякими, разными эмоциями, но… примерно так выглядел для меня сегодня этот мультфильм.

00:45 

#2

Я все-таки здесь. Не раз посещала мысль - надо написать, но что? Конец дня разрешил все проблемы. Борясь со своими эмоциями и безграмотностью пишу…

Зашел сегодня (уже вчера) на форум посмотреть чего нового у нас там творится. Кличу беседку – раздел всякого бесполезного флуда, первая тема – «чурки», не удивительно и не ново, но читать больше нечего, да и других занятий не намечается. Говорить о содержании, думаю, не стоит, тема уже не один раз пройденная. Я, может, и сам их недолюбливаю, и кому-то это покажется забавным, но, черт, не что меня так не веселит и не раздражает как бритоголовые имбицилы. Не буду лицемерить, возможно, он и не так глуп, как большинство из них, да и не узнать мне уж этого. За все время моего пребывания на форуме и за все мои выходки я еще ни разу не получал банан, а тут буквально после трех фраз в сторону этого… кекса… в общем, пока что буду здесь отписываться, а там как фишка ляжет.

Да, кстати о наци. Я читаю не много поэтому хочется похвастать о прочитанной мною (а в скорее возможно и перечитанной) «Воля к власти» Фридриха Ницше. Адольф Гитлер бесспорно был прирожденный лидер и великий человек, но или сволочь или идиот так как так испоганить и извратить идеи своего соотечественника еще нужно умудрится. Как жаль что в нашем мире еще много невежд до сих пор считающих Ницше отцом нацизма.

Ну, на сегодня все. Не так гладко, не так грамотно как хотелось, но с горем пополам закончено. Надеюсь не окончательно.

02:27 

#1

Это моя первая запись в мой первый дневник.
Всегда считал это занятие идиотизмом, и считаю до сих пор.
Но… скучно. Нет вектора. Возможно, это последнее что я пишу здесь.
Этим абзацем начинается мой «РЕКВИЕМ».

РЕКВИЕМ

главная